友疑

給我的親密好友...有勇氣而不生氣再看或許比較好



壓力有一部分是來自於友誼...嗎?



申明

我真的很任性和幼稚



繼上一篇



我看了寶貝的回應



說真的



這一個月



我又變得不想去學校



覺得



麻煩

好累

厭煩

好悶



覺得



不去了也沒關係

去了也沒啥意義

有沒有我都沒差



更了那麼久



對...用更的



我哥說...妳竟然是用更的上課，乾脆去上班還比較好

我回....都忍了那麼久，快畢業了，放棄不就白費



可是...在行動力上比不過心動力



打了一封簡訊給寶貝

上面說

「我不想去學校了，心根本就不在學校，

沒有心課業怎麼可能會過，現在光是去學校那段路就覺得很痛苦，

越是看到快樂的事物就讓我更痛苦，不要打電話給我，只會浪費時間」



之後看到寶貝的訊息

「我怎麼可能就這樣真的不理你了呢?我也不覺得很浪費時間啊!

我這個人一旦認為沒有必要是連做都不會去做的,

最近這段期間我也有察覺到你好像又回到黑暗的角落去了,

但是我覺得你一定會想辦法讓自己撐過大家一起開心的實習然後一起去畢業旅行接下來就一起畢業的!

我們要一起撐過的不是嗎?我還把串珠的書都拿來要給你了,

今天有公佈實習的名單,我打電話是想要問問看你會不會來,

然後還有專題也要一起討論,在不開心你也要替自己的未來想想啊!

我們都很擔心並且關心你的! 」



說真的

看到開頭我就想哭了

因為



過度期待

反而會過度失望



打電話只是想說不要因為看到簡訊就打電話

因為我不會接

所以才附註



而



我很想努力

但卻一直在找藉口說我很努力



我到底算什麼

算什麼啊!?



現在的我

看到快快樂樂的同學就很痛苦

歡笑的言語和歡笑的臉孔

好痛苦

幸福的家庭

和樂融融

好痛苦



我並不想突顯自己的悲哀還是什麼

但不知道為什麼

我就是真的很難受



其實我就是在羨慕和忌妒罷了

所以我好痛苦



越是想要接近一個人

就要提防好多事



所以看到寶貝的回應

壓力來自於友誼....



我沒有很單純善良還是什麼的好人

我也只是個純粹卑弊陰險的傢伙



所以我好痛苦

這是一般人無法理解的痛苦

因為看起來莫名又奇妙



有時候一個人

真好

又自在又舒服

所以有時候會想要一個人

或許不是有時候

而是一直會想要



而那一天

我自言自語說

終於又一個人了

一個人還是最好



麻煩的就只是分組罷了

只是會有些短暫的痛苦



人心是會變



我光看到以前的國中摯友

"摯友"

因為看到我之前說她的那一篇

就變得不在是好朋友的樣子

我就變得好有壓力

雖然之前和妳相處我就很有壓力了

因為要顧慮的事情太多太多

為什麼相處要有壓力

壓力的相處太奇怪了

我也只是打一些一直一來的想法

因為太憋

直接說

我說不出來

因為我不是個能說就說的人

其實我是個很怯場又怕當場受傷的人

或許妳受傷了

但是妳回我的話我也受傷了

妳之後的態度我也很受傷

竟然要受傷就一起受傷

我很想再說些什麼讓之前的關係變回一樣

因為我最珍惜的就是國中的時光

那時的單純快樂

現在已不在

但是一想到還會發生一樣的事情就怯步

為什麼?

現在的我不能用國中時期的我來相處

現在的我不能很開懷的笑臉有話直說

妳看的現在的我

到底是真的

還都只是用裝的

我沉默不代表我忽視一切

我只能這樣說

因為我們週遭包含自己都發生太多我們彼此都不知道的事

無法互相傾訴的事



但是對於妳

我還是很難過

因為我很珍惜

畢竟是摯友

我很過意不去

不知道妳是否還在意

人心是會變

我們也變了





而我光看到以前的國中同高中同班的一半麻吉

"一半麻吉"

因為我們只是個國二到高一的偶然麻吉

為什麼分的那麼清楚?

因為對於妳我更痛苦

之前看到同學會的妳

為了表達我不是沒朋友的感覺

所以我一連串的批哩啪啦

其實我根本沒打算說那麼多

妳也一定沒想太多

因為只是我的一相情願

我會留念也會想念

但我也不過只是思念

因為是遺憾

而看到妳很快樂的樣子

我很高興

但是想到過往

我就很難過

因為沒有任何的解繫就帶過去了

只因為畢業時妳寫的短短像過客一樣的話

我就不知道該如何再面對妳

我寫給你更像陌生人的話

很後悔也很懊悔

但我真的不知道要寫什麼好

因為對我來說

過去的就不會再回來

不可能

永遠

其實我很痛恨那時在妳旁邊的林小姐

現在說也罷

反正見到面的機率為0.11111111%

反正對妳也沒關係

妳永遠都有很多朋友在妳身邊打轉

不差我一個

因為我只是個很令妳懷念的可惜的過客

反正都過去了



但是對於妳

我還是很難過

因為我很珍惜

畢竟曾是麻吉

人心是會變

妳也不例外





而我看到現在從高中同班認識到現在的愛人

"愛人"

因為是摯愛

我們是個高中的麻吉

雖然高二有分歧

但是老實說

對於妳之前被朋友背叛的痛苦

我有一半是疼惜也有一半是竊笑

因為我的個性

或許真的由她們來說的自閉

但是妳那時的不聞不問

令我太難過和傷心

或許對於高一的事情還沒多久

所以我更希望有人站在我這邊不離不棄

高三的事情令我覺得"妳知道這種痛苦就好"的心情

我對妳很抱歉

因為事情久了

就越覺得朋友不該欺瞞

被背叛不是好事

只是個無理頭的昏事

沒意義

之後又變成好朋友

雖然過程很癲波

但是

那個就是緣分

我們注定是朋友

還有一件事

高中畢業我們一起打工時

我說"我愛妳"

其實是騙妳的

因為我在找藉口

真的很對不起

我一直放在心裡

希望妳不要因為我胡亂的告白而對我有疴瘩

我現在對於妳會思念也會想念還有留念

過去的快樂

和想關心妳的生活是否好過

在意現在的妳

也在意我是不是忽略了妳



但是對於妳

也有時難過也很心疼

不要太累了

我的愛人

因為我很珍惜

畢竟是愛人

人心是會變

但我對妳一定不會變





至於現在時常看到從複學以來認識的寶貝

"寶貝"

因為是特別

無法言語的特別

個性興趣一樣到無法言語的特別

明明妳和"一半好友"是同星座同是好家庭

但妳確是令我特別到很想一直黏妳的特別

對於妳

或許有時候會覺得有點不知變通

但是妳也是個孤傲的貓咪

全部一切勝過一切

不管發生什麼事都不會想跟妳吵架的一切

只有吵別人

我們只會有時有言語不和罷了

但過於一切妳讓我很想要守護下去

說不定我上學堅持到現在都是因為和妳的認識也說不定

很高興見到妳和妳說話

只是有時候看到妳還是會難過罷了

同過朋友的背叛

同過激萌的興趣

好笑又快樂

我們相處的時間老實說很短

但不知道為什麼

我覺得我們上輩子就認識了

現在就是冤家

遇到就遇到妳

認識時的契機

也非常的奇妙

是很不可思議

又是無法理解

有時候或許還是會有些疴瘩

但是就是因為是妳

所以我才會表現得如此放肆

妳還要忍耐我一年半

因為我們實習也並在一起



但是對於妳

會不明白我是否真的對妳有意義

因為妳的朋友也很多

妳珍惜的朋友也很多

所以才會讓我產生疑惑

畢竟是寶貝

人心是會變

希望我們永遠不會變





有時候一個人

真好

又自在又舒服

所以有時候會想要一個人

或許不是有時候

而是一直會想要



而或許某一天

我又自言自語說

終於又一個人了

一個人還是最好



麻煩的是不知道為什麼會這樣

可能會變成永久的傷痕和痛苦



因為我不知道我什麼時候會重覆的一直下去



人心是會變



但我能變多少

惡夢

平靜的惡夢



我做了一個惡夢



跳下山谷



被人追殺



還是生病死亡?



每一個都是驚嚇式的醒來



惡夢不好



今天...很不順



我從上禮拜開始



身體就很不優



今天星期三



身體微恙



竟然到下午四點才醒來



自然醒



鼻塞加鼻涕



真是悽慘...請假請到無理由

真是悲哀



醒前



我夢到我在幫我家小黑作人工CPR



牠在我夢中

因為被我帶出門

一直被小黑陌生的人玩來玩去



最後太害怕

所以猝死了



我最後一個影像

是我在作CPR



抱著僵硬冰冷的屍體作心臟按摩

腦子裡想著小灰也會一樣嗎?



醒來後

感覺到身上的重量



出手摸一下



是夢...小黑還在



真是太怪異了

這個夢



比我被人追殺、自殺

還是什麼的惡夢還可怕



真希望

不要是真的



當然

不會是真的



<<END>>





明天我會去教官室和您好好解釋的



教官...

12月

12月份



一開始就感到其累無比



週休兩天度過的國軍照服實習



其實我沒那麼優



考完試



原本好HAPPY



心情大好



但是星期日一過



星期一早上...意外的又自動放假一天



看來這樣沒有週休的一個月讓我很吃不消



身體狀況不是很好



給自己太大的壓力



一直想要做好



但卻不如意



星期二早上去學校



心情是大壞



不知道為什麼



特別想一個人獨處



看到人



看到妳們



我上了 " 其實沒有我也可以活下去 " 的念頭



還是沒有我 " 會有很多人來參加我的公祭嗎 "



白癡



上完第一節就跑回家



在火車站想到自己沒人送終還在那邊鼻酸



妳是白癡?



無論自己怎麼想



上課完完全全還是要去上



上課是由心出發



但我的心一點都不想去學校



不知道為什麼



明明走了一年的新豐路



一想到要走那段路就覺得好煩



下一刻我又繼續躺著不動



所以星期三就躺了一整天



臥床真的好痛苦啊



今天星期四



要去學校嗎?



因為星期三躺了一整天



所以今天很早就起來了



但是想到那段路還有一些雜七雜八的事



上課的心情又蕩到極點



所以就和我媽說了一句話"撘九點多的車"....目的只在上經濟學而已



星期三是和我媽說"今天不用上課"



禰看看



謊話連篇啊!



結果火車趕不上



和我媽說"載我去學校"



我媽說"很遠欸"



我心想....妳也知道啊



騎到埔心



我看了一下時間



從中壢到埔心花了20分鐘



我說...算了



給妳載還是會遲到

那我乾脆做火車還比較好

把我放在埔心火車站



看的出來我媽很高興



結果還是搭火車去



而且....遲到了



算了



奇怪東西...就打到這了



早上8點多打這篇



下午2點多打後續



太怪異= =





<<END>>





以下為附加內容



我說啊



我有"間歇性XX症候群"



竟然打出這一篇



那就代表我沒事



大概