後宮
12.26.2008
友疑
給我的親密好友...有勇氣而不生氣再看或許比較好
壓力有一部分是來自於友誼...嗎?
申明
我真的很任性和幼稚
繼上一篇
我看了寶貝的回應
說真的
這一個月
我又變得不想去學校
覺得
麻煩
好累
厭煩
好悶
覺得
不去了也沒關係
去了也沒啥意義
有沒有我都沒差
更了那麼久
對...用更的
我哥說...妳竟然是用更的上課，乾脆去上班還比較好
我回....都忍了那麼久，快畢業了，放棄不就白費
可是...在行動力上比不過心動力
打了一封簡訊給寶貝
上面說
「我不想去學校了，心根本就不在學校，
沒有心課業怎麼可能會過，現在光是去學校那段路就覺得很痛苦，
越是看到快樂的事物就讓我更痛苦，不要打電話給我，只會浪費時間」
之後看到寶貝的訊息
「我怎麼可能就這樣真的不理你了呢?我也不覺得很浪費時間啊!
我這個人一旦認為沒有必要是連做都不會去做的,
最近這段期間我也有察覺到你好像又回到黑暗的角落去了,
但是我覺得你一定會想辦法讓自己撐過大家一起開心的實習然後一起去畢業旅行接下來就一起畢業的!
我們要一起撐過的不是嗎?我還把串珠的書都拿來要給你了,
今天有公佈實習的名單,我打電話是想要問問看你會不會來,
然後還有專題也要一起討論,在不開心你也要替自己的未來想想啊!
我們都很擔心並且關心你的! 」
說真的
看到開頭我就想哭了
因為
過度期待
反而會過度失望
打電話只是想說不要因為看到簡訊就打電話
因為我不會接
所以才附註
而
我很想努力
但卻一直在找藉口說我很努力
我到底算什麼
算什麼啊!?
現在的我
看到快快樂樂的同學就很痛苦
歡笑的言語和歡笑的臉孔
好痛苦
幸福的家庭
和樂融融
好痛苦
我並不想突顯自己的悲哀還是什麼
但不知道為什麼
我就是真的很難受
其實我就是在羨慕和忌妒罷了
所以我好痛苦
越是想要接近一個人
就要提防好多事
所以看到寶貝的回應
壓力來自於友誼....
我沒有很單純善良還是什麼的好人
我也只是個純粹卑弊陰險的傢伙
所以我好痛苦
這是一般人無法理解的痛苦
因為看起來莫名又奇妙
有時候一個人
真好
又自在又舒服
所以有時候會想要一個人
或許不是有時候
而是一直會想要
而那一天
我自言自語說
終於又一個人了
一個人還是最好
麻煩的就只是分組罷了
只是會有些短暫的痛苦
人心是會變
我光看到以前的國中摯友
"摯友"
因為看到我之前說她的那一篇
就變得不在是好朋友的樣子
我就變得好有壓力
雖然之前和妳相處我就很有壓力了
因為要顧慮的事情太多太多
為什麼相處要有壓力
壓力的相處太奇怪了
我也只是打一些一直一來的想法
因為太憋
直接說
我說不出來
因為我不是個能說就說的人
其實我是個很怯場又怕當場受傷的人
或許妳受傷了
但是妳回我的話我也受傷了
妳之後的態度我也很受傷
竟然要受傷就一起受傷
我很想再說些什麼讓之前的關係變回一樣
因為我最珍惜的就是國中的時光
那時的單純快樂
現在已不在
但是一想到還會發生一樣的事情就怯步
為什麼?
現在的我不能用國中時期的我來相處
現在的我不能很開懷的笑臉有話直說
妳看的現在的我
到底是真的
還都只是用裝的
我沉默不代表我忽視一切
我只能這樣說
因為我們週遭包含自己都發生太多我們彼此都不知道的事
無法互相傾訴的事
但是對於妳
我還是很難過
因為我很珍惜
畢竟是摯友
我很過意不去
不知道妳是否還在意
人心是會變
我們也變了
而我光看到以前的國中同高中同班的一半麻吉
"一半麻吉"
因為我們只是個國二到高一的偶然麻吉
為什麼分的那麼清楚?
因為對於妳我更痛苦
之前看到同學會的妳
為了表達我不是沒朋友的感覺
所以我一連串的批哩啪啦
其實我根本沒打算說那麼多
妳也一定沒想太多
因為只是我的一相情願
我會留念也會想念
但我也不過只是思念
因為是遺憾
而看到妳很快樂的樣子
我很高興
但是想到過往
我就很難過
因為沒有任何的解繫就帶過去了
只因為畢業時妳寫的短短像過客一樣的話
我就不知道該如何再面對妳
我寫給你更像陌生人的話
很後悔也很懊悔
但我真的不知道要寫什麼好
因為對我來說
過去的就不會再回來
不可能
永遠
其實我很痛恨那時在妳旁邊的林小姐
現在說也罷
反正見到面的機率為0.11111111%
反正對妳也沒關係
妳永遠都有很多朋友在妳身邊打轉
不差我一個
因為我只是個很令妳懷念的可惜的過客
反正都過去了
但是對於妳
我還是很難過
因為我很珍惜
畢竟曾是麻吉
人心是會變
妳也不例外
而我看到現在從高中同班認識到現在的愛人
"愛人"
因為是摯愛
我們是個高中的麻吉
雖然高二有分歧
但是老實說
對於妳之前被朋友背叛的痛苦
我有一半是疼惜也有一半是竊笑
因為我的個性
或許真的由她們來說的自閉
但是妳那時的不聞不問
令我太難過和傷心
或許對於高一的事情還沒多久
所以我更希望有人站在我這邊不離不棄
高三的事情令我覺得"妳知道這種痛苦就好"的心情
我對妳很抱歉
因為事情久了
就越覺得朋友不該欺瞞
被背叛不是好事
只是個無理頭的昏事
沒意義
之後又變成好朋友
雖然過程很癲波
但是
那個就是緣分
我們注定是朋友
還有一件事
高中畢業我們一起打工時
我說"我愛妳"
其實是騙妳的
因為我在找藉口
真的很對不起
我一直放在心裡
希望妳不要因為我胡亂的告白而對我有疴瘩
我現在對於妳會思念也會想念還有留念
過去的快樂
和想關心妳的生活是否好過
在意現在的妳
也在意我是不是忽略了妳
但是對於妳
也有時難過也很心疼
不要太累了
我的愛人
因為我很珍惜
畢竟是愛人
人心是會變
但我對妳一定不會變
至於現在時常看到從複學以來認識的寶貝
"寶貝"
因為是特別
無法言語的特別
個性興趣一樣到無法言語的特別
明明妳和"一半好友"是同星座同是好家庭
但妳確是令我特別到很想一直黏妳的特別
對於妳
或許有時候會覺得有點不知變通
但是妳也是個孤傲的貓咪
全部一切勝過一切
不管發生什麼事都不會想跟妳吵架的一切
只有吵別人
我們只會有時有言語不和罷了
但過於一切妳讓我很想要守護下去
說不定我上學堅持到現在都是因為和妳的認識也說不定
很高興見到妳和妳說話
只是有時候看到妳還是會難過罷了
同過朋友的背叛
同過激萌的興趣
好笑又快樂
我們相處的時間老實說很短
但不知道為什麼
我覺得我們上輩子就認識了
現在就是冤家
遇到就遇到妳
認識時的契機
也非常的奇妙
是很不可思議
又是無法理解
有時候或許還是會有些疴瘩
但是就是因為是妳
所以我才會表現得如此放肆
妳還要忍耐我一年半
因為我們實習也並在一起
但是對於妳
會不明白我是否真的對妳有意義
因為妳的朋友也很多
妳珍惜的朋友也很多
所以才會讓我產生疑惑
畢竟是寶貝
人心是會變
希望我們永遠不會變
有時候一個人
真好
又自在又舒服
所以有時候會想要一個人
或許不是有時候
而是一直會想要
而或許某一天
我又自言自語說
終於又一個人了
一個人還是最好
麻煩的是不知道為什麼會這樣
可能會變成永久的傷痕和痛苦
因為我不知道我什麼時候會重覆的一直下去
人心是會變
但我能變多少
12.10.2008
惡夢
平靜的惡夢
我做了一個惡夢
跳下山谷
被人追殺
還是生病死亡?
每一個都是驚嚇式的醒來
惡夢不好
今天...很不順
我從上禮拜開始
身體就很不優
今天星期三
身體微恙
竟然到下午四點才醒來
自然醒
鼻塞加鼻涕
真是悽慘...請假請到無理由
真是悲哀
醒前
我夢到我在幫我家小黑作人工CPR
牠在我夢中
因為被我帶出門
一直被小黑陌生的人玩來玩去
最後太害怕
所以猝死了
我最後一個影像
是我在作CPR
抱著僵硬冰冷的屍體作心臟按摩
腦子裡想著小灰也會一樣嗎?
醒來後
感覺到身上的重量
出手摸一下
是夢...小黑還在
真是太怪異了
這個夢
比我被人追殺、自殺
還是什麼的惡夢還可怕
真希望
不要是真的
當然
不會是真的
<<END>>
明天我會去教官室和您好好解釋的
教官...
12.04.2008
12月
12月份
一開始就感到其累無比
週休兩天度過的國軍照服實習
其實我沒那麼優
考完試
原本好HAPPY
心情大好
但是星期日一過
星期一早上...意外的又自動放假一天
看來這樣沒有週休的一個月讓我很吃不消
身體狀況不是很好
給自己太大的壓力
一直想要做好
但卻不如意
星期二早上去學校
心情是大壞
不知道為什麼
特別想一個人獨處
看到人
看到妳們
我上了 " 其實沒有我也可以活下去 " 的念頭
還是沒有我 " 會有很多人來參加我的公祭嗎 "
白癡
上完第一節就跑回家
在火車站想到自己沒人送終還在那邊鼻酸
妳是白癡?
無論自己怎麼想
上課完完全全還是要去上
上課是由心出發
但我的心一點都不想去學校
不知道為什麼
明明走了一年的新豐路
一想到要走那段路就覺得好煩
下一刻我又繼續躺著不動
所以星期三就躺了一整天
臥床真的好痛苦啊
今天星期四
要去學校嗎?
因為星期三躺了一整天
所以今天很早就起來了
但是想到那段路還有一些雜七雜八的事
上課的心情又蕩到極點
所以就和我媽說了一句話"撘九點多的車"....目的只在上經濟學而已
星期三是和我媽說"今天不用上課"
禰看看
謊話連篇啊!
結果火車趕不上
和我媽說"載我去學校"
我媽說"很遠欸"
我心想....妳也知道啊
騎到埔心
我看了一下時間
從中壢到埔心花了20分鐘
我說...算了
給妳載還是會遲到
那我乾脆做火車還比較好
把我放在埔心火車站
看的出來我媽很高興
結果還是搭火車去
而且....遲到了
算了
奇怪東西...就打到這了
早上8點多打這篇
下午2點多打後續
太怪異= =
<<END>>
以下為附加內容
我說啊
我有"間歇性XX症候群"
竟然打出這一篇
那就代表我沒事
大概
11.13.2008
礎寧
星光三班-第三名得主黎礎寧
12日晚間驚傳自殺
13日上午9點左右被民眾發現
她躺在台中市東區旱溪路車內
車旁放有一鍋木炭
疑似燒碳尋短
最後被送往台中中國醫藥學院附設醫院急救
急診室副主任鍾侑庭表示
黎礎寧到院時就已無生命跡象
遺書中透露自己「太委屈」
我一直以來都有在看星光大道
從二班開始看到現在的四班
看到這個新聞
真的是讓我錯愕
生命的流逝
真的是飛快不已
一方面難過
一方面覺得可惜
為什麼
生命
可以那麼輕易的就失去了
活著比什麼都好不是嗎?
活著就是一個非常神奇的事情
逝去
只是一個生命體的消失
真的是好悲哀
我希望礎寧
在天上
也能繼續唱歌
繼續唱歌
你(妳)或許不知道她是誰
但請一起為礎寧哀悼
自殺不能解決問題
勇敢求救並非弱者生命一定可以找到出路
透過守門123步驟-1問2應3轉介
你我都可以成為自殺防治守門人
※ 安心專線：0800-788-995(0800-請幫幫-救救我)
※ 張老師專線：1980
<<END > >
10.10.2008
9.25.2008
無題
一言一句....其實沒有什麼好說
有時候
只是個有時候
看到很多的東西
都會令我很有想法
有很多話想說
不同的
不一的
龐大又無力
有力卻無能
能說什麼呢
會讓人覺得好累好煩
大概真的是時間太多了
多到令人發霉變成無用之人
想做一些事
但是是什麼事我卻不知道
我不想一個人
但我卻是一個人
想要找幫手
但幫手似乎不想當幫手
因為太煩太累了嗎
還是因為有累墜
那個累墜是誰呢
什麼樣的力量讓其背道而行呢
是些什麼呢
我什麼都不知道
是無知還是無能
是無能還是無知
我放棄了很多東西
但那些東西又是什麼
現在只要一想到要一個人孤軍奮戰
我就不知所措
不想要動
不想去想
為什麼會變成這樣呢
沒辦法和我想的一樣
真正一個人該去怎麼做
我不知道
也不明白
我並不是一個能自主的人
並不是一個人就能活下去的人
我其實是.....
其實
我根本就是個不知足的小孩子
一個心智未成熟的小鬼
這天的文章是
無題
<<END>>
9.13.2008
學期
一隔一個新學期
我這學期
會有很多事情...
要重修的課有很多
不過也有心理準備了
一開始的不習慣
還真難過
因為好想睡覺
看著現在自己的臉上
滿是痘痘
就心痛
這就叫做活該
不睡覺
又早上睡
晚上活動
到時候的肝癌
沒人救的了妳了
悲哀啊
說到新學期
灰嚕也有不同的方向改變
看來
不要碰地雷
其實就什麼事情都沒有
今天早上醒來
還會發現她睡在我手上
難怪我的手一直酸痛
一直抽動
頭也一直轉動
妳是做惡夢了嗎!?
真是有點好笑
很奇怪的是
灰嚕睡在我身上的機率還真的比黑嚕高啊
真是奇怪
我還以為妳很怕我怕到不敢再和我一起睡了呢
真是高興
醒來後
摸一下妳的頭
妳也醒來了
開始把頭往上仰看我
開始對空抓藥
呼嚕呼嚕聲
後來頭一撇
妳好像又給我睡下去了
真是的
我想起來了啦
所以接下來
是限制級畫面
所以不故告知
哈哈
颱風天
就是要待在家裡
不過中秋沒了
可惜
哈哈
新學期
新世界
我能這樣想
代表我不是三年前的我
嗯嗯
<<END>>
9.05.2008
家庭
我是帶衰的
是吧!?
真是搞不懂
我家裡是怎麼一會事
說是只有我不正常
還是指所有人都是?
我很常叫我媽去買那個和那個或著是買晚餐
但是我媽已經是習慣性的會直接一直問我要吃什麼
我說不想吃還是會一直問
我說我會自己買
她又會問我什麼時候會買
怕我太晚買就會說我去買好了
所以到最後還是我媽去買了
但是我哥卻覺得我這樣無憂無慮過日子
又無所欲為的方式過日子感到不爽還是不爽
明明會一直批評
但是也會吃我媽買回來的東西啊
那一天有一天哪一條神經斷掉
就會隨便對我亂吼亂叫
又拿木椅子要摔、要打我的樣子
還一直面帶兇煞的恐嚇方式狂喊叫
到他爽夠為止!
他媽的!我每次一看到他這樣子發作
我心理千佰個超級怕被他打死在家裡就直接一命嗚呼
所以整個一發作根本是不敢回話
等他發瘋完我才敢說
我說"為什麼我不能無憂無慮的過日子?我家又沒負債...等等"
雖然一直和我朋友說我和我哥感情很好
但是也沒有好到成這樣吧?
在今天時刻已經破局了!他媽的快出國去!快結婚斷絕家裡一切關係啦!
怎麼喜歡出去!那就住外面啊!你住外面就沒人煩你了啊!你還可以自己拚死讀你的英文!
說什麼為今天的事情道歉，之前的錢不用還了，除了信用卡的貸款
感覺上好像超慷慨
但誰知道他到底在想什麼
你和你媽認真想處的時間根本沒有很久
最惡劣的時期你再讀大學四年加當兵一年
期間都是我待在這瘋子的家裡
變成人球的討好生活才變得為所欲為
慢慢的變成父母像是再挽留似的在生活
一直討好討好
變成物質上的生活很容易手到擒來
所以我才會慢慢覺得理所當然
因為我爸對我說謊騙我成為萬古罪人
因為我媽對我做報復性的行為使我精神異常
你自命清高，一直作你的協調者
自負又自狂
我真的懷疑是不是有嚴重的精神潔癖加帝王意識
一直強迫他人思樣要和他一模一樣!?
不一樣就說不合來找藉口
我他媽的認為他朋友沒有見過他真正發作的樣子
我他媽的認為他前女友沒見過他真正發作的情形
要不然怎麼會死纏濫打!?
一定是瞎掉了!!瞎掉了啦!!幹!
我媽則是一天到晚說我帶衰
心情不爽就說我帶衰害得
一有什麼事就說我帶衰害得
就連鑰匙不見也說是我帶衰害得
一直自言自語罵贓話說一大推廢話
就連兩年前我哥車鑰匙不見也歸咎已我
說我"帶衰"
他媽的! 之前他去內壢搭火車時鑰匙不見後
我放學回來一接到他電話就馬上騎腳踏車去火車站找耶!!!!!!!!!!!!!!
能怪我嗎?能怪我嗎?
我帶衰是吧!?
對啦!
其實
我知道妳也認為妳會離婚是我帶衰啦
我知道妳找不到工作也是我帶衰啦
我天生命帶煞星和衰星
就是我帶屎啦!!
對啦!對啦!
硬要我這樣回答才高興
如果我現在身上有能養自己的錢有超過一百萬的存款
我才不要待在這個家裡
對!我現實的只因為沒錢才待在這個家作煞星!
吃光這個家裡所有的錢!!!
對!
帶屎一輩子!!!!我死才會離開這個家!!!!
我就是超級幼稚加上沒水準的低級人種！
8.22.2008
心碎
事發....
故事一開始是
她是一隻早產的母仔貓
我從她一出生就餵奶餵到大(因為媽媽死不餵)
在滿一歲之前還肯會給我愛的抱抱(雖然抱久會開始生氣)
快滿一歲前抱了會發出"嗯~~"的悶聲兇人但不會反抗
滿一歲後抱了只要手和腳完全不動就沒有任何反應和問題
但是摸了摸身體，或者快摸到屁屁和臀線的地方就開始"ㄌㄧㄚˇ ㄍㄨㄥˊ哈氣"
甚至只是在她尾椎周圍甩手拔我自己上的毛她就開始哈氣了
並且以"飛快"的速度逃跑邊哈氣攻擊我
躲給你跑~嘶給你累~
但又自從開始發情後...又不一樣
黏我黏的要死
一直扒上來!踢開後又黏上來!一直對我做拱屁屁的姿勢= =狂對我叫發情的聲音
走到哪就跟到哪!坐著也一直扒著上來扒著我的大腿一直抓!
發情結束後
變回剛滿一歲時的那種情況
發情週期一直論替著.....一直交換
發情時煩到要命
沒發情時我心涼掉要命.....
最近這幾天變本加厲
前天我朋友來我家進我房間想看看貓貓
但是她卻攻擊我朋友(未滿一歲前不會有這種舉動)
裝在提籃裡也會不爽一直攻擊空氣把提籃底下的尿布完全撕爛(未滿一歲前不會有這種舉動)
然後等我朋友離開或著從提籃放出來後連我也攻擊...完全哈氣哈氣貓掌恐嚇的攻擊法
然後我坐著不理她開始用電腦就可以一整天都看到她一直攻擊我另一隻母仔
現在只要到我房間以外的空間她都會"ㄌㄧㄚˊ ㄎㄨㄥˊ"後帶回房間會變成以上狀況
(-一直被攻擊，之前工人來-我放在同個提籃裡面，她也會一直攻擊另一隻-)
(小時後有外人來她只敢在我腳邊待著-朋友要摸她-她還會順事爭寵)
之後大概要過一個禮拜才會變回剛滿一歲時的樣子
昨天...她們把房間用的超級亂(以前不會有這種狀況)
然後我罵了一下她，變稍微小打一下....
但我超後悔昨天的舉動
因為她突然像發瘋一樣一直狂奔狂叫狂哈逃跑到我手深不進去的角頭空間裡
那個空間需要把整個床頭櫃搬出來才能行
我整個嚇到....我另一隻也有小訓一下= =但沒反應
我想給她冷靜一下....但晚上我睡到一半時
突然被她驚醒....她在裡面又叫又抓(是那種很生氣像被攻擊一樣要反撲的叫法)
後來我問到尿騷味和大便味...我很擔心馬上去拿提籃並把床頭櫃整個移開
發現她縮成一團可以感覺她在敵視我
我非常努力將她引誘到提籃裡將她關起來
她感覺好像安心很多.......後來隔一天
早上我再去看她...打開提籃想要摸一下
還沒摸就開始哈氣....輕摸到...貓掌就過來了....
我超難過的...說真的很後悔讓我朋友進房...但也是沒想到會這樣(朋友能來我家還是很高興)
也很後悔教訓她
很想念他以前肥胖貓的時候
因為自從滿一歲後就整個瘦一圈
為什麼會這樣子
我這近期想把她帶去結紮
不知道會不會變回以前可愛溫合的樣子
自從她滿一歲後我心整個碎掉...超難過
後續一直讓我心碎掉
因為她對我意義非凡
突然變成這樣我根本不知道為什麼
是因為成年了嗎??
還是誤認為我是公貓呢???
我不懂
8.20.2008
8.16.2008
王子
唯一的小王子
14日凌晨
Ｑｕｅｅｎ終於生下了BABY
但
只有一隻.....
哈哈
13日因為睡在客廳
所以沒去看她
結果早上的時候
去喵一下Q
發現她沒跳到窗台
只是在下面一直貓貓叫
隱約聽到尖銳的叫聲
我想說「啊!生了」
所以跑進Q的房間
看了一下我用的育兒室....
只有一隻...一隻啊~~
超．霹．靂
夢想著一推幼幼在房間裡奔跑的樣子....作夢
夢滅了
哈哈哈哈哈
因為Q的肚子還很大
隔天帶她去看醫生
照X光結果是....
「放心啦!沒有小孩了!她肚子滿是便便還尿尿，她應該是太顧小孩所以一直憋....」
我腦袋.........一直憋....一直憋....一直憋...
一．直．憋
媽呀!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我當下一直乾笑
照X光沒有優惠，所以挺貴的
不過沒小孩也算了，安全第一嘛~
回到家快點讓她去餵幼幼
啊....母愛!
我看了一下性別
喔喔~是小王子呢
因為Q是Ｑｕｅｅｎ
理所當然
BABY就是王子樣
哈哈哈~第二胎是獨生子欸~!
哈哈哈哈哈哈哈哈
現在天天去看她
只要進去房間就跑去來撒嬌
好可愛啊~幼幼也超Q
好期待長大
快快長大吧!
8.08.2008
魚乾
日期中...過度迂腐
天天都在過一樣的日子
老是待在家裡
但是說要出門
又會覺得很麻煩
除了現在暑假定期去看牙醫外會出門
其他...再說吧
..阿哈..
黑嚕嚕被我訓到有圓形禿了
灰嚕嚕則是壓力太大導致毛髮稀疏
小Q現在是準媽媽
所以肥的要死
漲奶的情況還不錯
健康的準媽媽
應該會比第一胎好很多
不錯不錯
看來跟我同一房的灰嚕和黑嚕
都被壓力瘦到不成人行啦...................
..阿哈..
好想把妳拿去結紮啊!
灰嚕= =
好想把妳拿去配種啊!
黑嚕= =
以上是在暑假和他們12hr不離開的心得
灰嚕又煩又累
沒發情時是翻臉不認人
發情中是粘的要死
煩．死．人．了
一直抓著我不放＝ ＝
我不是公貓
黑嚕又討厭又欠打
在於妳的特別和好性格
發情前後沒什麼變的份上
原諒妳
除了妳老是把我的東西給全掃下來之外
又給我跳到衣櫥上外
其他都可以原諒
妳們快點變回原本的肥胖貓吧
我真想念妳們超肥胖的時候（泣）
．．阿哈．．
變成題外話了
本文的主體是說
一天一天過的日期當中呢
很．無．聊
很．乏．味
很．很．很
－恨－
..阿哈..
好不容易等到８／９號
卻因為小Ｑ懷孕不能外宿
所以只好兩天通勤往返去預定地
＝ ＝好想哭
在六月就想好的事情
．嗚．嗚．嗚．
再說個題外話
大前天
因為
實．在．是
受不了
舊衣櫥有衣卻拿不出來的窘境（爆滿！鐵竿都下垂了！）
每次
狂．買
衣架不夠...重點是
衣服根本沒辦法在掛上去
只．好．用．塞．的
塞．塞．塞．塞
有一天發現
欸？
門關不起來欸...
所以大前天就買了新的櫥子
買完後
送來
整理整理
我歡歡喜喜的終於要脫離夢魘
我把衣服
整．個
全．部
都抱出來放在床上
＝ ＝
怎麼那麼多
搬了三坨
才看到裡面塵封已久的褲子和群子．．．
我拿我哥不要的舊衣架開始掛ㄚ掛
．．．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．
掛一半
（我自己數數....大概掛了２０件）
衣架不夠用說
阿哈
所以隔天跑去買三包衣架(一包10架)
買回去馬上繼續掛
....................................................................................................
1hr
過去
三包全部用完
所以是
整整30件
還沒加我用折的衣服
掛的衣服全是洋裝和外套
還發現沒有剪標的衣服一大推
阿哈
和鞋子有個拼
(鞋子不多不少^^剛剛好100雙而已)
..阿咧..
明明至六月起Y帳號被停掉就沒有再買了
整理之下
才發現
買過頭
買了這麼多
我朋友老是和我說
「別老是用"真特別"來騙自己買」
阿...............我想我永遠都會死性不改
總結
日期越過越不知道今天幾號....
你知道嗎?
<<ＥＮＤ>>
7.24.2008
笑話
非常無言的網誌...看到會發起一聲"笑"
今天...我再晃網頁時...發現了超無言的無言的
一個網誌
內容幼稚迂腐
沒大腦
強烈認為自身很帥氣很酷
但他卻沒發現
他自身再現實裡沒有一個"真正的朋友"
要不然他不會變成"病態"的發洩
應該小時後成長有問題導致成有極大的陰影
我實在強烈介意他去看身心科
或許可以改一下那爆炸的情緒
不過實在的
回文的人
也有問題
這種人已經是病人了
所以不用太認真
太認真反爾讓病態的人覺得很高興
因為他會是覺得
自己的影響力很大
會越來越過火的
就是火上加油的意思
不理的人
自然而然當作是笑話來來看...或許笑點很多呢....
無聊時晃到
還會由內心發起自然得笑聲呢(噗)
太可笑.............了
無言
無言
無言
無言
再說
再說
下去....我大概會笑死在地上
所以我也不吝嗇的請大家自己去看看
↓
http://www.wretch.cc/blog/csmaster
無法複製
請在http://www.wretch.cc/blog/
後面打上"csmaster"
就會出來了...
<<ＥＮＤ>>
7.20.2008
Ｔ值
我像一個ＧＡＹ有錯嗎！？
我像一個男人有錯嗎！？
為什麼老是有人會真的誤會啊！？
一切都是我哥的錯
還是我一直說我自己是個ＧＡＹ錯的
我哥一天到晚說我是個ＧＡＹ
在他朋友裡也說我是個ＧＡＹ
結果他上次和朋友聚餐
朋友還問他：「你妹正常點了嗎？」
這是什麼鳥話！？
說我是ＧＡＹ的話題是三年前說的吧
為什麼他朋友記憶停在三年前啊
說的好像和我很熟一樣
說我穿的是奇裝異服
像是在ＣＯＳＰＬＡＹ一樣
但老實說
我覺得我穿的很正常
因為買了就是要穿
買流行的
買大眾都接受的
但我無法接受
我只買我喜歡的
怎樣！？
結果
現在和老哥的朋友也變成哥們了
上次他當兵的朋友來家裡幫老哥用電腦
話說了一句：「ＬＥＯ！那一家的阿桑在罵髒話？罵的超低俗的」
我哥說：「那是我妹和我媽在說話」
他朋友：「有女生這樣和媽媽說話的嗎！？」
我在樓下看到我哥朋友
我們對看了一眼
我哥，說
「我朋友覺得妳很可怕」
哈！有關係嗎！？
我又和你當兵的朋友不熟
倒是不要一直在說我是個ＧＡＹ就好！
其實也互相了
因為我一直和我朋友說
你是「娘砲！」
ＧＡＹ沒有錯
全部都沒有錯
人其實都看不清自己喜歡的是什麼
所以說：「我可以說我曾經喜歡過女生也說不定，但現在可以肯定是喜歡男生」
--或許--
請別以異樣的眼光看人和看這篇文章
因為在世界上沒有一個是正常人
--或許--
<<ＥＮＤ>>
7.15.2008
赤壁
關於赤壁這部電影
這部電影
剛上映我就很想去看
再看之前
就先找了一下評論
沒想到
批評的相當慘西西
不過還是沒減我想去看的心
看完心得
該減的地方
真的很多
生馬
對琴
情戲
風景
打球
還有一些忘記了
這些減一減
我想就沒兩小時那麼多了
上半部沒有赤壁那一段
大部分人都以為上部已經有赤壁那段了
不過再看之前我就知道是沒有的
介意大眾看之前先瞭解一下電影詳細描述
上段除了一些笑點的對話和該減的段落外
我覺得還不錯←個人
龜形正那段和救阿斗也還可以
戰事片嘛
除了戰爭還是戰爭
為什麼要爭論一場戰役的部分演很久呢
都說了是上下集的
況且
真的戰爭不可能秒殺結束
再說
看金城武(孔明)和梁朝偉(周瑜)對話
像看現代人對話一樣
老實說金城武不適合演孔明
看到他出場
就想笑
看到他說話
就想笑
電影的人物歲數就和歷史上的一樣
劉備四十老幾了
曹操二十~三十幾
孫權也二十幾
漢獻帝也不過二十出頭
別說孔明了
他比所有人年輕(除了獻帝)
其他人詮釋的差不多
除了孔明= =
太過於現代了
感覺太Y
要詮釋孔明的人
真的很難找了吧
不過
結論說
我還可以接受整體電影的部分
除了一些可以減的之外
7.06.2008
7.01.2008
子供
我很....Young
如上題
老是被說成是國中生或著高中生
就算待在滿是77和78年次的同學中
也看不出來我比她們大2歲= =
哈哈~
被找問卷的大姐
聽到我說我已經22了
她卻很驚訝的說:真的嗎?
不知道是真的還假的
有哪麼看不出來嗎?
所以胖虎可以當我姐啦~
所以呢~
我是說我很Young!我很Young!
哈哈哈
這一篇沒有意義
就是要表明我很Young而已
２２歲的幸福〞永遠長不大的女人
這是說我自己現在的狀態
家裡、學校、友儕
現在是我到頂峰的時候
看來衰運真的消失了
期待好運不斷不斷的快快來
現在只差什麼呢?
套我哥一句話
「妳這沒談過戀愛的傢伙，那知道什麼是戀愛啊!?」
所以是談戀愛囉??
但好像再浪費時間耶....
算了~!
胖虎胖虎!!!!!!!!!!!!
我要去寵物餐廳!!
桃園有喔!!!
<<最後離題了>>
結果就是~~我真的很Young!但我滿口髒話...
6.22.2008
6.06.2008
情書
我最愛的摯友，妳或許永遠都看不到這封信，但我還是想說:「這是給妳的情書」
過了五、六年
有時候....只是個有時候而已
一個人時
總會覺得有哪些不協調
心情相當複雜
其實...我不管到哪裡
都是不合、不協調、特異
就算是一樣的事物、想法、性格
但...多多少少也是會不一樣的吧
過了那麼久
我遇過的人
都和我ㄧ樣是家庭不合的
但不可思意的是
很剛好...是同個星座、同個好家庭
只是差了一年而已
類似相同
容易交談、隨和、善易與人相處、交友
我只到現在才終於瞭解當初為什麼會倒戈
只是希望受到一樣的對待、希望一樣和大家交朋友
所以希望能像妳一樣與人相處
妳認為這是很簡單的事情
所以覺得每個人也一樣的容易
以都是朋友的立場來說，一定都辦得到
辦不到就只是覺得妳沒努力、沒嘗試、封閉、不開朗甚至不瞭解!!
.............妳跟所有人都可以相處的很好，就算是背叛妳、討厭你的人
妳都想跟他當朋友，妳討厭的人也不例外吧?
身為待在妳身旁、一直黏著妳的我
妳應該希望我和大家處的像妳一樣好...一樣好
所以妳才會再那天晚上向我說
「希望能跟大家相處的好，妳不能在這樣，妳要在加油點，對妳才好」
而我只是很打擊的啞然、流淚!?
是嗎?要不然左顧右顧的很累
想要和大家一起比較快樂
所以才選擇離開的嗎?
但是
每個人的特質不同
不可能每個人都一樣
分別不同的個性、想法、態度、背景
但似乎再妳眼裡認為我沒有努力認真對待這份友誼，也沒有努力想去維持
在這之前
妳自私的認為我沒有想珍惜
我自私的認為妳無端的放棄
雙方都未真正的去彼此瞭解我們的想法
結果...不是我不說，只是希望妳發現
最後...在不說的情況下
妳已經做了決定
我真的永遠變成說不出口
只到畢業都還是再找藉口
只到畢業都還是讓妳失望
甚至到現在還不瞭解
決定的原因為何
直到遇到和妳很像的人
一樣善交、隨合
更重要的是
家庭很快樂
或許現在所想的不是正確想法和妳的正確答案
但同樣的事情差點就變成了兩次
為了預防再流淚
還是為了怕麻煩
避開了很多東西
避開了很多紛爭
附和再附和
變成
負荷再負荷
孤僻、固執
黑暗、逃避
自私、自負
做作、貪望
我真的是太過於愚笨了
還是不知變通!!??
我從那一次後到現在
都一至認為人和人在一起都只是為了互相利用才有相處的意義
沒有利用價值的友情到不如快點切掉好
所以自己本身也必須要有利用價值
失去了
就可以等於死了!!
想法到現在都沒有改變多少
無任何改變...................
現在的我
自由
也
孤獨
自由沒有痛苦和悲傷
孤獨卻有悲傷和痛苦
我即是是自由的也是孤獨
我既痛苦又悲傷
即是自嘲和自諷
都不即是可憐
一直以來
腦子都是沒有的事情，有點累和煩
有人說是因為無所事事才會想那麼多
那麼...就是沒事做吧!?
無所謂了
我只剩下慾望可以滿足我
也只剩下羨慕可以填滿我
全部的事情
總是說不出口
其實，我有很多話想說...想說
疑問滿滿
如果今天的我是善與表達的
那就不會有今天的我
如果今天的我連一點自我保護都不會
那就不會有今天的我
眼淚、鼻涕
就不會一直同時擁有 ...了
5.01.2008
灰色
灰...這種顏色，是代表...?
悽涼還是孤寂
好像都是一樣的意思
灰色像是一種代表性的存在
形影不離
它讓我
有時候會很感嘆
也會感到很後悔
感嘆些...?
後悔些...?
其實都些雞毛粹事...
幾日
看到視線裡久未再見的人
是故友還是曾經就只是那樣的朋友?
讓人不解...心中的快樂似乎比難過還少
覺得
覺得自己渺小...隱藏人物
但似乎謀種存在感的意思又比自己想像中的還大
覺得這世上不會再有人看透瞭解自己
但似乎不然...我好像是個特別容易看透的人
只是保護色太強
自己綁住了自己...向死甕裡鑽
不知道真的想法是什麼感到畏懼而遠離
自問
我會悲觀嗎?
我會自負嗎?
我會固執嗎?
我會自私嗎?
我會封閉嗎?
我會沉靜嗎?
會嗎?
如果這是很容易了解的事情那我就不叫做人類
很多事不是測字、算命、心測、卜卦可以知道
甚至了解
只在於自己選擇要不要透漏
決定透漏了...就是會影響未來的事了
也會立即定生死...我的思想似乎就是如此
在事情上的事
也往往只是再選擇性的再選擇
...選擇些不會傷害自己和傷害...自己的選擇...
灰謊的路...更勝於待在黑謊的路好
總認為自己沒有錯的事
所有認為的事情覺得是事實
就該覺得是如何...就是如何
該...如何?如何?
只是成訴事實...好像反效果的威力比較強
有時候想要回去重新選擇
但是沒有那次的選擇就不會有現在
而現在所有打過的日記...都是一些活過的證據
也都只是讓自己和真正看得懂內容知道是什麼事的人的文字方式去寫罷了
斷然判斷的答案...會讓誤會產生
所有日記都可以說是灰謊...保護自己而慢慢產生的習慣
想分享給人看
又不想給人知道實情
心機真重
而現在的...事
現在生活的事...是
淚、累、樂、怒、哀、喜
六字
六個字可以說
最多最多....是哪個字呢?
全部事情
遇過好
但遇過大壞的機率似乎其多
全部大壞裡
曾經真的有令我想死的幾個大壞
永遠消失在這世界裡的好
但是
真正遇到可能會因機率運氣死的那種大壞時
....大變故
我又說
想活下去
我想活下去..............不想死
貪生怕死...口不擇言...
好險過了兩年的現在
我還活著...活著真好
因為
死了就沒機會遇到大好
沒機會
真正真正的大好
莫過於一個陪在自己身邊的人
沒有血緣關係也可以像家人
大好
真正的大好
大好一定會令我覺得活在這世上真好
活著真好....活
很奇妙
灰色...又可以描寫一個人原本黑暗的生活
可以由灰慢慢轉而變白
光明的....光
重新保有純真之心
4.26.2008
隱事
"言葉" 和 "仕事人"
學校裡的這個月除去假日
也該快過完了
期中考也順利考完
我在這裡
說不順也很順
那到底是順還是不順?
有順也不順...
我...現在只有"無言無句"可以說
心境上
無話可說
肚子上
一推廢話
不吐不快!不拉不爽!
說真的
我自認自己是一眼定生死
不跨越!不超過!
一直保持安全範圍內交涉!不觸壓地雷似的互相交手!
我不喜歡麻煩事!所以所有事都希望能平安過去!
一切都自認沒問題!
船到橋頭自然直!
信任!
失手了就變成自知欺人!
看準細胞會自體免疫
但偏偏對著就是無法免疫
沒個準!完全沒辦法!
一種言!一種事!
一種關係!一種在意!
一個簡單的問題!事情!
為什麼變成自私的認為"問題"不會有事情!
不會發生變異產生後續問題不會安然度過!?
不該說!該說!
不該做!該做!
不該看!該看!
不該寫!該寫!
哪件應該?
不會說???
不會做???
不會看???
不會寫???
完全不會?
白癡?
智障?
腦殘?
秀斗?
去精神科!
我說應該不是吧???對不???
全部都好好的
又無持有殘障手冊
為什麼會令到所有的擔憂煩人集中於一身??
卻還不自知的再度日!?
一昧為了自己一直說謊說謊
一直圓謊圓謊
雖不會傷到別人卻讓人不值信任
妳的言葉
無知的不會分別該不該
妳的大腦
無知的不會分別想不想
妳一直處於非仕事人角度
用莫名奇妙的眼色在看人
自我中心的一再重複葉言
其實一直都是事情仕事人
到時候
我如果真的受不了
連假裝都辦不到時
我只能對妳說一句
"妳真的是太厲害"
"言葉" 和 "仕事人"
別再無所事事!裝做什麼都沒有!
別再看了!!!!!!我絕對是在說妳!!!!!!!!
4.01.2008
倦怠
這陣子
在學校...
又持續每禮拜有一天不見天日
倦怠期.........又來了
一年365天
有將近幾天是高興會快快樂樂去學校的
一被叫囂吵起來...心情就超不爽!幹!
再學校有說有笑
討論著喜歡的東西
整天想著要吃什麼好
互相討論實質的事物
實際上
我每天都在想英文好煩...課好煩之類的
每天都在想"怎麼會有人那麼白痴智障和自以為是外加隨隨便便"
整天走近一小時的路程來回車站和學校，對著月台的風又大
每天心急的趕車，又一直看到椎子不愛給人先下車又愛搶第一擠上車的場景
我自己下車也被想上車搶位子的椎子擠到差點往後跌，諷刺的是什麼???
是一位要一起下車的老人家扶助我才免於往後跌
所以這次事件後我下次下車時我馬上喊〝"請先"讓開好嗎!!?〞
要不就是上車時在人群後面說"不會先讓人下車唷?不讓誰下的來?"
下次你不讓!就別想別人讓你!
回到市內還要和超椎的一推白痴等公車坐回家
坐上車原則第一往後座坐，後做無位時又沒老年人上車後再坐前座
但就每次會看到椎子搶前排的位子一屁股坐下去
然後...老年者上車有又沒人願意讓了?
對老年者來說，要坐後座相當困難，他行走不方便，視力也不好，腳步甚至站都站不穩
你說!!!要一個這樣子的老者辛辛苦苦特定跑到後座坐又辛辛苦苦往前走下車是不可能的!無理!
他們優先前座後，前座無位時就會考慮不坐了
持久站對膝蓋不好
但諷刺的是!每次都是中年人讓位到後座坐
再後面看!只會覺得!現在的人!!!連"草苺"都不如!!!
真的是很幹!!!!!!!!
幹!!!!
幹!!!!!
幹!!!!!!!
幹!!!!!!!!
幹你娘咧!!!
它媽的!要死!
真的是不說髒話我實在很難紓發!心浮定氣!
而現在一值過一樣的生活就好煩好累
回到家又吵吵鬧鬧
不正常!!不正常!!!
不!
正!!
常!!!
好累
煩感
急燥
焦慮
看似美好的微笑
快樂的心情!
其實我....看著別人
看著自己
我真的覺得
相當
無聊!!!!!!!!!!!
無聊
至極!!!!!!!!!!!
無趣!!
乏味!!
真的很想.........................
離開...........這裡
到
沒有人知道我是誰的地方解脫!!!!!!!!!!!!!!
罵!!!!!!!!
超!!
髒話!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!幹幹幹幹幹幹幹幹幹!!!!!!!!!!
3.12.2008
2.14.2008
1.26.2008
士林
APPLE的店面
今天和端午的媽
胖虎女士一起去士林
目標
是APPLE的店
我遲到很久
對不起!
恩...火車上再傳鈴聲給親家
(因為把孫子嫁過去了能不親嗎?)
期待今天能見到想見的APPLE本人
哈哈哈哈
傳啊傳
發現不能用欸???糟糕
因為只能用3PG來當啊!!妳忘啦?
哈哈~回來再修改先不提吧
到士林
有點雨在飄
不要下雨~~~~~拜託
APPLE的店6點開
現在還早
先去吃個東
吃了蝦仁煎加天婦羅
好吃欸~哈
後來就到處晃晃
也目睹小攤販為了躲警察而有連鎖性的通知加有規劃的逃跑路線
厲害厲害~我超佩服的
太神奇
沒有阻塞的流暢的逃跑
能不神奇嗎?那麼多人還可以練到如此功夫
走走啊
時間快到了
我們決定開始找APPLE的店
我只記得在什麼什麼的店和7-11的中間上樓
後來就一直找7-11
一直到後面
哈哈哈哈哈
被我給找到了
真好
看到本人~好親切啊
人很隨和~不怕生(怪異)
哈哈哈
總之就是很阿砂里的大姐
真好
一直逛她的店
挖寶就可以呆到快11點欸
誇不誇張
從7點到11點這段時間都待在APPLE的店
哈哈哈哈哈
真是太強了
後來買了
創意市集的貓咪別針+多組合日本戒子+SWIMMER日本小物的梳子+日本帶回的貓咪耳環+日牌毛外套+小外套+日牌折扣的春季洋裝(瑕疵)
共380+400+120+200+600+350+400折扣折的很多
因為一見到APPLE
一相認
就被冠上"VIP客戶"職稱啦
啊啊啊啊啊
明明vikii的貨錢還沒匯款
在APPLE的網拍也還沒付清
又買了那麼多.................
唉唉唉唉唉
不行了............
太多太想要的了
時間不夠刪減刪減就買了這些
下次在去逛~太快樂了
今天超快樂的
雖然回到中壢超冷的
哈哈哈~胖虎女士~下是絕對要在一起去逛喔
※堤外話
APPLE的店都是日本帶回來的東西居多
有些是台灣批來的貨
所以挖寶不要亂挖
要只細看
很容易看的出來的
網拍YAHOO帳號(有四個)
MANZANA&KERA雜貨自動販賣機-(ikicamper)
MILK GIRLY部屋-(kera_apple)
復古華麗新作PRINCESS ROOM-(queen_kera)
未成年少年少女保存館-(tau_girlhome)
網拍露天帳號(一個)
‧大人氣˙Manzanaの服飾&小物-(ikicamper)
無名帳號請索引"我的好友"
內有連接帳號ikicamper"APPLE"就是了
因為剛開店
所以網拍的物品大量減少(之前比較多)
要去店面比要實在喔
地址:士林夜市˙文林路169號1&2樓
在文林路飛來發＆7-11中間ㄉ某間白色樓梯二樓
我花在APPLE的物品上高達40000多
可見物品多好啊
想要其他日本代購代買的帳號和方法請問我喔
我會視情況回答~哈哈哈哈哈哈哈哈
現在是超期待vikii代買回來的東西
1.20.2008
架期
寒假的"架"期
一放假
就很無聊
只能睡覺
有事不做
慘...............
又刷洗了四個鐵製貓籠
超重的
幹!!媽的!!真的很重!!
我哥當兵的朋友還來家裡
媽的!我昨天沒洗澡
媽呀!好髒喔妳!
在樓上
三樓一直拆籠子
超難拆的
拆的手超痛
我媽又一直碎碎念
幹!一直跟跟我吵
我哥朋友以為是隔壁的大嬸在吵架
我的聲音像大嬸唉!?
搬到樓下
在外面一直唰唰唰唰唰唰
以前國中的數學老師的兒子
兩個小鬼
再外面一直踢球
一直狂踢到我著
我快瘋了
超想罵他們的
不識相
不會看有人在做事
刷完就給他風乾
在客廳要搬動鞋櫃移狗籠時
我媽又一直跟我超
這次超的悽慘
我說的有點太過火
我媽也說的太莫名奇妙才令我失言
我說:反正妳也沒煮給我們吃!
(髒話一大推)
我說:都是妳把爸爸趕出去!結果沒人修電燈!
(髒話一大推)
我說:反正妳搬出去還有哥哥養妳
(髒話一大推)
我說:妳快點給我滾出去!妳不是說這不是妳的家嗎?要叫黑道來嗎!?
(髒話一大推)
我說:叫啊叫啊!!!現在打電話叫啊!!我等他來!!
(髒話一大推)
我說:快滾啦!!妳不說要搬出去!!!說不是妳家??
之類之類
想不起來了
看我說的話就可以猜到我媽跟我說什麼了
後來我媽就氣沖沖跑出去
還假裝再打電話通知阿姨說要搬出去
有點好笑的畫面
門開開!吵大架!很沒有意義的架...........
外面都知道我家是神經病院
家裡住了三個精神官能症病人
家裡都支離破碎了
家裡總是可以會為了小事吵成這樣
家裡不像家
髒話一直罵的我
超沒水準又骯髒
幹!!!
我其實超想跟我爸說話的
很久沒看到我爸了
一想到以前還會一起看新聞
一起討論新聞的內容
就很懷念
幹!我真的老了啦!
客廳全部移好位
狗用為籠的養
鞋櫃拿來擋風水格局的雙門破
後來媽媽回來
又想跟我吵的樣子
好煩喔
我哥只會說窩邊話
媽的!幹你娘咧!
別一直逼我問你媽媽和外婆行嗎?
隔天
我全身腰酸背痛
好累的酸痛啊
快瘋掉了
1.05.2008
台中
一考完試
隔天我就和苡苡下台中去玩
媽呀
你一定想不到
我快8點到國光
買8:40分的車位
竟然買不到票說
我要補位!補位!
我第一次補位
好緊張~~~
緊張的點在哪????
哈哈哈
結果我搭上了補班車
比苡苡先到台中
哈哈
在台中走來走
好熱喔
沒想到那熱
吃完我的牛奶鍋
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
更熱了
幹你娘哩
後來開始逛
一直逛逛逛逛逛逛逛逛逛逛逛逛逛
找到都是貓咪加可愛動物的日本小牌玉品
超可愛的說
哈哈哈哈哈哈
買了一個貓咪的束口袋和防水的提帶
980+280送了我一張明信片
很可愛的明信片
(自己挑的能不可愛嗎?)
我為三隻可愛的貓咪圖片取名為
黑嚕嚕~灰嚕嚕~端午
因為很像所以如此
後來又買了一雙鞋
買貴了
這我超幹的一件事
真的很幹欸!
走完一中
晚上跑去逢甲夜市
一直逛
其實是太久沒走路超累的
腳很酸.....老了
後來回程
這也是我很幹的一件事
我走到站牌攔公車
我招手
它竟然直接開過去
我問:他沒看到我招手嗎?
苡苡說:它可能以為妳在抓頭髮吧??
幹你娘咧
第二部
我這次招手招的幅度很大
它又給我開過去欸!!!!!!!!!!!!
這次看起來還很像抓頭嗎???
幹你娘咧
我們跑去前頭問路人甲
她說要到前面一點去搭
我們跑去前面
看到第三部車
我衝過去到車前面去招手
總不會又以為我是一直再抓頭的白痴吧
總算給我停下
我上車後說
我不要再搭全航客運了
幹!!!!!!!!!
回到火車站
回家去
好累!!!!!!!!累死了!!!!!!!
回去中壢結果冷死我了
幹!!!!!!!!!超不爽的結果!!!!!!
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