情書

我最愛的摯友，妳或許永遠都看不到這封信，但我還是想說:「這是給妳的情書」



過了五、六年



有時候....只是個有時候而已



一個人時



總會覺得有哪些不協調



心情相當複雜



其實...我不管到哪裡



都是不合、不協調、特異



就算是一樣的事物、想法、性格



但...多多少少也是會不一樣的吧



過了那麼久



我遇過的人



都和我ㄧ樣是家庭不合的



但不可思意的是



很剛好...是同個星座、同個好家庭



只是差了一年而已



類似相同



容易交談、隨和、善易與人相處、交友



我只到現在才終於瞭解當初為什麼會倒戈



只是希望受到一樣的對待、希望一樣和大家交朋友



所以希望能像妳一樣與人相處



妳認為這是很簡單的事情



所以覺得每個人也一樣的容易



以都是朋友的立場來說，一定都辦得到



辦不到就只是覺得妳沒努力、沒嘗試、封閉、不開朗甚至不瞭解!!



.............妳跟所有人都可以相處的很好，就算是背叛妳、討厭你的人

妳都想跟他當朋友，妳討厭的人也不例外吧?



身為待在妳身旁、一直黏著妳的我



妳應該希望我和大家處的像妳一樣好...一樣好



所以妳才會再那天晚上向我說

「希望能跟大家相處的好，妳不能在這樣，妳要在加油點，對妳才好」



而我只是很打擊的啞然、流淚!?



是嗎?要不然左顧右顧的很累



想要和大家一起比較快樂



所以才選擇離開的嗎?







但是



每個人的特質不同



不可能每個人都一樣



分別不同的個性、想法、態度、背景



但似乎再妳眼裡認為我沒有努力認真對待這份友誼，也沒有努力想去維持



在這之前



妳自私的認為我沒有想珍惜



我自私的認為妳無端的放棄



雙方都未真正的去彼此瞭解我們的想法



結果...不是我不說，只是希望妳發現



最後...在不說的情況下



妳已經做了決定



我真的永遠變成說不出口



只到畢業都還是再找藉口



只到畢業都還是讓妳失望



甚至到現在還不瞭解



決定的原因為何



直到遇到和妳很像的人



一樣善交、隨合



更重要的是



家庭很快樂



或許現在所想的不是正確想法和妳的正確答案



但同樣的事情差點就變成了兩次



為了預防再流淚



還是為了怕麻煩



避開了很多東西



避開了很多紛爭



附和再附和



變成



負荷再負荷



孤僻、固執

黑暗、逃避

自私、自負

做作、貪望



我真的是太過於愚笨了



還是不知變通!!??



我從那一次後到現在



都一至認為人和人在一起都只是為了互相利用才有相處的意義



沒有利用價值的友情到不如快點切掉好



所以自己本身也必須要有利用價值



失去了



就可以等於死了!!



想法到現在都沒有改變多少



無任何改變...................



現在的我



自由



也



孤獨



自由沒有痛苦和悲傷



孤獨卻有悲傷和痛苦



我即是是自由的也是孤獨



我既痛苦又悲傷



即是自嘲和自諷



都不即是可憐



一直以來



腦子都是沒有的事情，有點累和煩

有人說是因為無所事事才會想那麼多



那麼...就是沒事做吧!?



無所謂了



我只剩下慾望可以滿足我



也只剩下羨慕可以填滿我



全部的事情



總是說不出口



其實，我有很多話想說...想說



疑問滿滿



如果今天的我是善與表達的



那就不會有今天的我



如果今天的我連一點自我保護都不會



那就不會有今天的我



眼淚、鼻涕



就不會一直同時擁有 ...了